如果眼淚真的可以將傷痛帶走,請告訴我,我應該流下多少眼淚纔可以將心中的痛都驅走?

如果傷痛又在雷雨的夜裏髮作,請告訴我,我應該如何忍耐那一陣陣刺心刻骨的無言痛楚?

如果對袮的愛一天比一天削減,請提醒我,我應該要用更多愛去為自己還有那些愛我的人!

 

如果我不曾遇上袮,我不會長大.

如果我不曾迷戀袮,我不會悲傷.

如果我不曾記得袮,我不會哭泣.

 

如果袮也聽說,會不會想起我?

象普通舊朋友,還是依然心痛我?

今日係9月份嘅第一日,距离我高三生涯嘅正式开始仲有1日. 老实讲,我好期待. 宜傢嘅我,好变态,好中意虐待自己,不停咁畀压力自己. 真係痴线. 但係我偏偏好enjoy活喺压力当中(彻底痴线..哈哈~).

 

休息呢4日,我好似都冇乜点再笑.

就算係睇<花样>睇到D好搞笑嘅镜头,明明係自己一个坐喺度睇,但就笑得勉强到好似要笑畀邊個睇咁.

可能係要笑畀拍电视剧拍得咁辛苦嘅演员同工作人员睇吖. 哈哈.~

 

8月30号果日..

亲爱嘅姊妹们,对唔住喇,又要妳哋担心.

对唔住..对唔住..对唔住..

答应妳哋,我唔会再咁失态,唔会再做出要妳哋为我担心嘅事.

妳哋放心.

而且我要妳哋答应我喺高三呢一年,陪我一齐奋斗!

当我分心嘅时候,妳哋要提醒我.

一定要!!!.

 

我冧真係我想太多了.

我对未来,开始感到阵阵畏惧.

觉得好不安.

果3个月,好想去画画,但我又唔想放弃学校所有嘅课.

我觉得好难抉择.

我冧我最后都係会选择放弃果3个月.

就好似当初我选择唔转校之类咁,虽然宜傢嘅状况畀预期嘅糟糕好多好多陪,但我冇后悔.

我唔中意后悔,我讨厌后悔嘅感觉.

但係我宜傢好似已经唔再积极咁.

有些小有心无力咁.

唔明白點解自己会咁软.

好唔坚强.

我知道妈妈同爸爸一直都为当初嘅决定同佢哋讲过嘅嘢感到后悔同埋想补救.

但我我想讲,唔需要!

真係唔需要!

因为宜傢嘅我,虽然唔再係活喺妳哋安排好嘅未来入边;

但我觉得我已经学懂咗好多嘢.

我感到自己成熟咗.

我用呢3年嘅折磨,换黎咗好多以前根本唔知道自己会拥有嘅嘢.

我觉得已经比所有补救工作好了.

係真正嘅成长.

 

梦想.

仲一直留喺我嘅心中.

一直都无改变.

宜傢嘅我,唔知仲有当初嘅能力去奋斗.

 

wat can i do for my owm dream

i just seeing a high wall in front of it and i just feeling how i afraid of that wall